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『自然消滅は嫌だから』
それは彼女が自ら選んだ決断で、１ヶ月ほど前に事実上の別れていた二人だが、 改めて今朝別れを告げた。まだ好きなんだ。いっぱい好きなんだ。本当は別れたく ないんだ。でも、これ以外の道がわからない。そう、悲鳴をあげて泣いて崩れて。 別れてを告げたあとでも考えてしまう。このまま付き合っていたら、上手くいったかな？ 彼が変わってわたしの処に戻ってくるかな？また二人して笑っていられうかな？ 手を繋いで一緒に歩けたのかな？そんな答えのない疑問ばかり。自分の諦めら めのつかない気持ちに縛られ、動けず、蹲り、泣き崩れ、疲れて、そして眠る。 目が覚めたら痛みを思い出すから、眠り続けたい。無駄であったと思いたくない。 ねえ、少しは好きでいてくれたかな？わたしのことを思ってくれた日はあったかな？ 毎日メールを待っていました。気がついたら握ったまま眠っていました。たったそれだけ。 でも、それでも幸せでした。好きだったの。酷いこといっぱいされた。酷いこといっぱい 言われた。浮気だって１度じゃない。でも、戻ってくると信じてた。戻ってきてと縋っていた。 まだその気持ちは片付かない。１ヶ月では前に進めない。否定したくないの。お願い。 |
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ここ数日彼女のことばかり書き上げたのは、彼女の一言が後押しにはなったけれど、
動けずにいる彼女に何の言葉もかけてあげられないわたしが、せめてわたしは傍に いるよと叫ぶ代わりに長々綴ってみたりした。届いているのは知っている。きっと読む であろうとわかっていた。ここ数日の記事は彼女に宛てた長い長いわたしの気持ちだ。 不愉快になったらどうしようかと最初は思った。なにせ、彼女の心情を彼女の口から聞 いたことはほぼ無いに等しい。それでも、ほぼ憶測で書かれたこの文章を読み彼女が わたしに「ありがとう」と言う。ああ、わかっているよ。そんなの今更じゃないか。どれだけ 一緒にいたと思っているんだ？わかるよ。わたしは「彼」ではないけれど、「彼」よりは 知らないだろうけれど、それでもわかるよ。動けずにいて、毎夜暗闇の中で取り残されて 朝になっても夜に心を置いてきて、自分を傷つけて、どうしようもなくて、わかっているの に離れられず、自分で自分を嫌になる連鎖を繰り返しているようだけれど、どんなこと があったとしても、この先彼女がどういう風に選んだとしても、わたしは変わらずに隣で 「バカだなあ」と苦笑してやるから安心しろ。だってそれが「二人の間柄」だろ？ってね。 |
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誰だって、好きな人にはずっと好きでいてもらいたい。そう思うのは自然で、
そのために自分を磨く努力をするのが女の子というもので、わたしでさえ多 小、力を入れたのだから、彼女はわたしの何十倍も自分を磨こうとしていて、 誰の目から見たって、ここ数年の彼女の変わりようは目が見張るものがあり、 その努力は確実に彼女自身に現れているのに、彼はその凄さがわかってい ない。自分の為に彼女が変わっていくというのに、彼女をちとも喜ばせていな い。誰のため？と聞かれて「あなたのためだ」と言うのは押し付けがましいが、 「可愛いね」の一言で、苦労が報われるのだから、褒めて誉めて喜ばせてくれ てもいいじゃないか。大体、女の子は日々努力を重ねるのに、それも「可愛い」 という一言のためだけなのに。男は努力しない上に優しくしないだなんて最悪だ。 ごめんなさい。正直、そのあたり不満ないので巧く上手く書けないものだな。 もっと気にかけていいものでしょ？大事にしてもいいものでしょ？男が浮気する のは沢山の子孫を残したいという遺伝子の問題だ。みたいな常套句があるけれど、 好きな女の子ひとり大事に出来ない遺伝子なんて滅んでしまえ。ええ、私的すぎ。 |
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途方もなく当てもないく光もなく未来が見えない。そう嘆き悲しみ、
そして哀しむ彼女を誰が救ってあげられようか。話を聞くのは簡単で、 責任の無い同情や言葉を掛けては慰めるのは容易いが、それで果た して何が変わろうか。結局は彼女が自分を見つめて納得する答えを 自分で得なければ、輪廻の如く繰り返す悲しみの連鎖は絶たれまい。 救ってあげられるのは彼女の特別な人だけで、でも彼女を苦しめるのも その特別な人で、なんでこんなに痛いのだろう。恋とはこんなにも苦痛 だったろか？好きという気持ちはこんなに黒くて暗いものだったろうか？ 彼女の中で繰り返す葛藤。傍に居て欲しい。それが本音。離れたくない。 それが願い。でも、安心感も安定感も無い二人の間では、それはとても 難しい。永遠なんて誰も保障できない。そんなの彼女が誰よりも知っている。 許す度に死にも近い痛みを味わうのなら、いっそ無くなれば楽になるだろうか。 消えれば幸せになれるだろうか。そうは思うのに繰り返すのは、彼女が 彼を、ただただ只管一途に、思って想って慕って募って好いて故意して恋 しているから。・・・・・・・・・・・それだけなのだ。 |
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４月も半分が過ぎようとしている今日この頃、不自由・不満を感じることなく、
毎朝から就寝までの規則正しい生活をしている傍ら、それは突然鳴り出した。 どこに置いたか忘れるほどに無頓着だたそれは、気がついたら傍らに置いて あるほどに依存している。今では正直無いと困るかもしれない。まだ無くなって いないので実際に困るかはわからない。そもそも傍らに置いて、鳴るたびに開く ことを義務にしなければならないほど重要な内容を送り込んでくることはまず無い。 相手だって最近は固定されすぎて、他に送らなくてはいけないものでも無意識に 宛先を間違える。そんな存在のそれが突然震えだしたのは昨夜遅く。日付が変 わったのとほぼ同時くらいだとそれは記録を残している。それは話をする方の震え で、ガタガタと耳障りな音を消すためにも反射的に押した先から聞こえたのは、 古くから知っている彼女の声で、声を聞く前に表示された名前から彼女だとは分って いたが、改めて彼女だと認識したのは「もしもし？」と呼びかけるような声を聞いて からだ。数日前に騒音五月蠅い駅の黄色い線の内側にてかろうじで聞き取った声 とは雰囲気が全然違っており、彼女に何かがあったのだろうとは思っていたが、 やはり何かがあたらしく、興奮した口調が耳元にあてたそれから聞こえたのが、 この話を書いてみようと決心した理由だったりするのだ。 |
no.1 
