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■中間試験
学校へは片道５０分くらいかかる。その間、電車は４０分ほど。 倒れる前まで通えていたはずの電車も、現在は難問のひとつだ。 満員電車に乗れない。途中で気分が悪くなる。 学校は遅刻でも構わないと、段々と制限を軽くしてきた。 中間試験ギリギリまで寝込んでいた妹は、試験一週間前に遅刻しながら学校へ行き、 なんとかテストだけは受けたい。と言っていた。 なんせ、受験どころか卒業まで危なくなったら困るから。 母は毎朝妹を急かしていたが、それがまたストレスになったら困る。 何度も何度も、母を説き伏せた。 大丈夫だから。と。妹もちゃんと自分のこの先を考えているから。と。 病気に甘えて家でゴロゴロしているわけではない。と。 １０月での診察で、妹と母が何度目かになる病院に行ったときに、 妹と母が個別で担当医と話したようだ。 妹は母とのことがストレスに感じていることを素直に告げ、泣きそうになったという。 |
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■まだまだ積み重なる問題
学校の授業、そして受験をどうするか？ これは避けて通れない問題だった。 母としては大学に行ってほしい。 しかし今の状況では長期戦になることは確か。 医師にも、身体を第一に考えて欲しいと説されたようだ。 わたしはいい加減な発言のように思えるが、自由にさせたかった。 今後、受験するもしないも、全て妹の判断に任せた。 そしてその判断に反発することなく全面に協力することにした。 妹の症状を和らげる一番の方法はストレスを取り除くこと。 過度のストレスの蓄積により背中までが硬直していたのだ。 Y先生曰く、ここまで身体にストレスを蓄積していることは珍しいようだ。 わたしだって聞いたことが無い。 受験と学校がストレスの原因全てではない。 でも、一部であることはわかる。 一浪なんてザラにいる。 1年の休養で、好きなことを見つけてもらいたかった。 |
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■誤診
初診を終えた妹と母は、肩の荷が下りたかのような表情を浮かべた。 わたしは初診でどう出たか気になり聞く。 「先生なんだって？」 「癲癇じゃないって」 「本当？」 「うん。違うって」 「前の病院で『癲癇』だって診断だれたことは言った？」 「うん。でも、これは『癲癇』ではないでしょうって、あっさり言われた」 「そうなの？」 帰りの車の中、妹と母が診察中の様子を細かくわたしに話した。 「先生のね診問の仕方も全然違うの」 「どんな風に？」 「私立病院はあたしが言うことをただメモするだけみたいな感じだったんだけど・・・ Y先生は、こんな症状出てない？こんなのは？ってすごく詳しく細かく質問されて 咄嗟で思いつかなかった症状も、すごく知ってるみたいに聞かれたから、 『そうそう！そうなの！』ってなってね・・・・・・・・」 妹が久々に明るい声で話したのを聞いた。 |
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■怖くなる瞬間
寝たきりになった妹の隣に布団をしいて、寄り添うように寝ていた。 そんなある日、深夜に妹の全身が痙攣を起こしガタガタ震え始めた。 寝ている妹に意識は無い。 わたしは慌てて妹の全身を押さえ込み、そして妹を起こした。 パニック寸前だった。 意識を戻した妹に、深く呼吸するよう促し、冷や汗を拭いた。 もう、医師の言葉が信じられない。 明け方、妹が再び眠りにつくまで、わたしは眠ることが出来なかった・・・・・・。 わたしは母に違う病院で診てもらうことを勧めた。 母も「癲癇」という診断に疑い始めていた。 改めて診てもらう病院をどこにするかは決まっていた。 頼みの綱はひとつしかなかった。 過去に妹が「失明宣言」を受けたときに、診直してもらった国立大学病院だ。 わたしも母もそこで駄目ならどこでも駄目だろうというくらい信頼していた。 |
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■動けなくなる身体
癲癇だと言われたショック。 受験時でもあるのに集中できない頭。 軋むほどの頭痛。 痺れる手足。 痙攣する身体。 過呼吸に陥り、ひどく呼吸が難しくなる。 眩暈。 食べ物が喉を通らない。 何もかもに不自由が出ていた。 それでも母としては、妹の未来を考えた。 現状の辛さも気力でどうにかなるものと信じた。 そして妹に追い討ちをかける。 でも、それでは駄目なのだ。 妹も母の言っていることは解るが、身体がこんなんではどうしようもない。 気力の問題で片付くものではない。 今、与えるプレッシャーはストレスにしかならない。 もうどうしようもないジレンマが二人の間で起きた。 |
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■暗雲な日々の始まり
七月の半ばになっても、症状が一向によくならない妹。 検診の度に学校を休む。受験生にとっては痛いことだ。 母親はこの大事な時期に勉強が遅れることを恐れた。 「勉強だけは・・・・・」 心配から発する言葉であることはわかる。妹の将来も案じている。 しかし、当の本人は1時間すら集中できない。 学校での授業５０分すら身が持たない。頭痛が襲う。 バイト先で倒れることもしばしば。辞めたほうが迷惑をかけずにすむはず。 それでも、待遇よく心配してくれて、妹が働きやすいように配慮してくれた。 わたしは何も出来ずに日に日に病んでいく妹を見続けていた。 携帯もパソコンも電磁辞書も情報を沢山くれる便利なものだ。 未だに医師からきちんとした病名を告げられない妹は不安がり、 自分の処方された薬が何の病気に使われるものか調べたのだ。 そして「癲癇」だと知った。 |
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■再び訪れる異変
薬も処方されて、本人も楽になったという。 妹は再び学校と受験勉強、バイトの日々に戻り始めていた。 ところが、だ。 「薬を飲み始めたら、薬が切れた時の反動が凄い辛い」 そういい始めた。 「どんな風に？」 「頭痛も酷いけど、目も見えなくなったり、あと息ができなくったりする」 「前より酷い？」 「なんだか楽な時を知ってしまったから、余計しんどい」 「薬が切れた時だけ？」 「そうなんだけど・・・・・、だんだん薬も利かなくなってきたかもしれない」 「病名はまだなんだっけ？」 「・・・・・・・・・・・・うん」 「病名がわかったら、改善方が出るかもよ？」 「・・・・・・・・・・そうだね」 「次の検診は？」 「もうすぐ」 医者ではないわたしは的確な事は言えない。 妹では無いわたしは、辛さを理解できない。 それでも、その言葉が気休めだということはお互いわかってしまったのだ。 |
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■病院で検査を受け始める
選んだ病院は過去に何度もお世話にはなった私立病院だ。 父親はここで大掛かりな手術と入院を経験しており、成功したので信頼していた。 初回の先生は妹と付き添った母には高印象だったらしく、 帰ってくるときも笑顔で楽しく病院の話を聞かされた。 2週間おきに程度に検査と診察を繰り返す妹。 診察では、様々なおかしいかな？という病症を妹は訴えた。 その時の主治医は初診の医師とは違っていた。 「何を話したの？」 「目が突然見えなくなったりすること」 「他は？」 「酷い頭痛が頻繁にすることと。背中が痛いこと」 「背中？」 「うん。仰向けに寝ると痛いの」 「あとは、気持ちが悪くなったり、眩暈がしたり、偶に呼吸が出来なくなったり」 「重症だな」 「そうみたいだね」 そんなことを軽く言えたのは最初だけだった。 |
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■症状を訴えだした妹
妹が三年生に進級したころ、同時にバイトも始めた。 家から徒歩5分も無い本屋さんでのバイトで、わたしは全面的に賛成し、 両親は過保護な心配をしつつも承諾した。 バイトと受験勉強と、本人の目標が相まって一日は忙しく、充実しているように見えた。 そんな4月頃に妹がわたしに言ったのだ。 「ねえ、お姉ちゃん。瞬間的に目が見えなくなることってある？」 貧血で目の前が暗くなる症状のようなものかと思った。女性には珍しくない。 しかし、そうではないようだ。 「突然目隠しされたみたいに何も見えなくなるの」 今まで見えていたものが急に見えなくなるからパニックを起こすというのだ。 頭は正常なのに目が見えなくなる。 不安で堪らないと言う。 それがわたしに話した最初の異常だった。 |
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■振り返るは記すところから
長く長く危険少女こと「我が妹」のことを記すのをやめていた。 ここで書き綴った彼女の高校生活はほんの一部で、毎日ネタになるような日々の片隅で、 着実に積み重なっていたのだと思う。 ストレス 誰にでもある。感じていない人などいない。 それでも自分なりに発散の仕方を心得ている人が殆どなのだろう。意識的にも無意識的にも。 我が妹は知らなかった。 ストレスの発散の仕方を。そして蓄積される一方になる。 それは精神的な限度を超え、身体にまで渡り、身体が危険信号を送り続けていた。 もうすぐ限界が来ることを。 それでも妹は自分自身で限界に気づかなかった。 何故なら、全ての人が自分と同じ物を同じ症状を抱えて生きているものだと思ったらしい。 とんでもない。 どうしてそういう発想になったのかもわからない。 でも、身体への影響の出始めは小学校5年生くらいからだと本人は言う。 それから4年と少し。 高校三年生を迎えた春、とうとう妹は限界点を超え倒れた。 |
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今日の天気は晴れときどき曇り。風が強めに吹く。花粉に悩まされる。
昨日今日と久々にブログめぐりをした。 有名どころじゃなくて、片隅で綴られる日常を記したブログを。 そして4月からどうしようか考えた。ブログの処遇は日に日にバラツキで思う。 極端な話、毎日更新することを改めて胸に誓う日をあれば、 全部を削除することも頭に浮かぶ。 けど削除することは無い。そう思うタイミングでコメントを貰うから。これは凄く嬉しい。 このブログを書き始めた頃のような依存症のような気持ちはとうに失っている。 リンク先が次々に停滞閉鎖されていくのを見ると、特にそう思う。 で、改めて考えてみた。 時間を置いて考えるというならば、もう十分すぎるくらいの時間があった。 なんで書いているのだろうって思った。 なんで書き始めたのだろうって思った。 きっかけは友人の一言だったけど、そうじゃなく、書き綴ろうと思ったのはなんだっけ？ わたしはわたしの記録を残したかったのだ。 楽しい思い出を何度でも振り替えられるようにしたかったのだ。きっと。 だから鬱々な気持ちを書き綴った物は少ない。 その時その時で淡々と書くことが最近は多かったけど、そうじゃない。 綾瀬はリアルで人との繋がりを大事にするタイプだ。 多くの友人を望むタイプではないけれど、認めた人はとことん付き合うタイプだ。 どんなダメ人間でも（おまえのことだぞ！）。 だから、「人」に関わった話を中心に書くことが多かったのだと思う。 次の更新からきちんと意識しよう。 読んでいる人が多かろうと少なかろうと関係ない。 この先、当時を懐かしむためだけに読み返す未来の綾瀬のためにだ。記録する。 やっとスタート地点に戻った。 そういえばもう春は訪れていたんだな･・・・・・・・・・・・・・・・。   人気ブログランキング ←押してくださる方へ心より感謝。
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今日の天気は曇り。時々雨。花粉が昨日よりは飛んでいない。
症状は薬に解決してもらって割りと楽。切れると辛い。 学生と名乗る身分を3月で抜けました。4月からは社会人扱いです。 あちこちに就活ブログが立ち上がっているので、就活の仕方的な話はしませんが、 振り返ってみると人よりは短い就活期間だったかもしれません。 書類を送る時点をスタートにしたならば、２ヶ月程度です。 しかし短いといえど電話待ちの一週間とかは長かったですね。 就活で学んだことといえば、如何に自分が役立つ人間かをアピールする。 ってことでしょうか。 3月の目標と書き出しておいたもので、水族館と「魔法にかけられて」は達成。 ディズニーランドだけは見送りです。 買い物は色々したかったのですが、気に入った物に出会えず。 パソコンだけは買いたいのですが、もう少しだけ先。 ホワイトデーは一日デートでした。 お返しも、ビックリするほどたっぷり。 冗談で前日にリプトンのマカロンが欲しいと言ったら、 次の日全種類くれました。（メインでは決して無いですよ） 鞄につけてます。ハートのマカロン。 ４月に入ったら、社会人ブログになるわけですが、どうしましょう？ 気がついたらテキストブログが廃れ始めていました。寂しいね。 ランキングも上位＝面白いという方程式は成さなくなっていますし。 相変わらずこじんまりと片隅で、書き綴っていたいものです。  人気ブログランキング←押してくださる方へ心より感謝。
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今日の天気は晴天。気温も暖かい。花粉も飛んでいる。不快。
ここ数日は落ち着いた日々を過ごす。 今日は危険少女こと我が妹の卒業式である。早い物だ。 卒業式が終わった後は着替えて出かけると言っていた。 友人と遊ぶ前に美容室に行くことも。 妹が絶賛した綾瀬も行くつもりだ。春は髪が鬱陶しくなる。 卒業したのを機にストックしてある危険少女にまつわる話を、更新していきたい。 過去記事も整理したい。 色々やりたいことがあるが、 それとは別に一番最初にしておかなければならないことが、まだ終わっていない。 どうにか早々に終わらせたいものだ。 でなければ、ディズニーランド＋その他が実現できない。 優先順位って気持ちだけでは変わらないものだな・・・・・。 人気ブログランキング←押してくださる方へ心より感謝。
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今日の天気は晴れ。気温も暖かく感じる。冬物のコートはもういらないと実感。
但し、風が強い。あと、花粉が酷い。 更新を停滞していた日々に、ビジネス書を数冊読む。まずまずの読み応え。 一週間ほどイライラしていたが、今は開き直っている。余裕が出来ているようだ。 ブログの更新は可能だったが、2月は割とマメだったため、あえて更新せず。 こうやってバランスをとるのが、細く長く続けるコツだとやっと解ってきた。 不機嫌な彼女。の方は、停滞中に読破できた方もいるのではないだろうか？ やっと追いついた人もいるだろうから、今日も少し更新。 3月も2月の記事数（２４）くらい更新できたらいいなと思っている。 新しくノートパソコンを購入を考え中。現在使用中のＰＣはデスクトップ。 ＶＡＩＯのスタイルＣ型。ＣＭ中のカラーパソコン。あれに心惹かれる。 大手電気屋にてパンフレットを貰ってきた。 ３月の遊びの目標は「ディズニーランド」に行く。 「魔法にかけられて」を観に行く。 品川の水族館に行く。 買い物目標は、春物の鞄を購入。春物の靴を購入。 パステルカラーのワンピースを購入。 旅行貯金は「屋久島」貯金を開始。 今年の国内旅行は屋久島に決定。 綾瀬の中で猛烈に屋久島ブームがきている。 ＨＥＲＯＳのＤＶＤを観た。海外の連ドラものでは久々にきちんと観た。 Ｌの世界が気になっている。一巻だけ借りて、そのあとに続けて観るか考える。 ３月も堪能した月に仕上げたい。 |
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